Вопрос священнику

Вы правильно заметили, что в жизни много сложностей. Однако большинство жизненных осложнений создаем мы себе сами. В первую очередь, когда поступаем по своей воле, игнорируя волю Божию. Вот Вы пишете про добрачную близость: «…знаю, что все-таки Бог это не одобряет», и тем не менее планируете поступить по-своему, вопреки Его неодобрению. А ведь обычно в таких важных решениях, как создание семьи, люди просят Божиего благословения, Божией помощи. Вы же заранее отказываетесь от нее, да еще косвенно обвиняете Бога в том, что Он в своем неодобрении не учел, что «в жизни много сложностей». Скажу Вам, что наиболее простой способ ограничить жизненные осложнения, это стараться жить по воле Божией. «Да будет воля Твоя» – ежедневно произносим мы в молитве «Отче наш». И Вы, если Вы верующий человек, тоже повторяете эти слова в молитве Господней. А сами при том в душе склоняетесь к другой формуле: «да будет воля моя». Заметьте, что все, кто следует этой формуле, непременно усложняют свою жизнь, обретая, вместо задуманного счастья, различные злоключения. Строить жизнь без Бога, надеясь только на свои силы и умения – очень суетно, да и опасно. Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его (Пс. 126, 1). «Без Бога не до порога», – говорят в народе. Само русское слово «счастье» имеет корень «часть» и состоит из «с» и «часть». «С-частье» – общая часть с Богом.
Вы хотите строить общую жизнь с Вашим молодым человеком, общую семью. Ведь не на год или два вы планируете «жить вместе»? А семья – это великое дело, самое, может быть, важное из наших земных дел. Семья формирует не только здешнюю жизнь, но и жизнь будущую. Не случайно во всех народах существуют особые традиции брачных торжеств, брачных пиров и брачных одежд, своеобычных ритуалов. Что свидетельствует об общечеловеческом осознании сакрального характера этого события. Брак –гораздо больше, чем осуществление желания «жить вместе». Довольно часто это желание со временем истощается. Под воздействием ли внешних причин или из нежелания потрудиться над разрешением внутренних. Скоропалительное совместное житие более свидетельствует о самонадеянности, чем о сильной, как Вы пишете, любви.
У каждого или почти каждого священника есть многочисленный опыт людских судеб. Из этого опыта скажу Вам, что Ваш вариант начала совместной жизни вызывает скорее тревогу и жалость, чем сочувствие. Приходит на память одна молодая женщина. Она полюбила и ее полюбили. Любовь была такой сильной, что пара довольно скоро уже была в близких отношениях. Казалось, что дело шло к свадьбе, но неожиданно нареченный жених дал задний ход, а потом совсем перестал общаться. Брошенная невеста была в недоумении и горе. Но прошло время, появился новый объект «любви», и она утешилась. Но и здесь все повторилось, как под копирку. Опять слезы, опять горе. А потом снова пришла «любовь». Но теперь, дважды пострадав, женщина уже задумалась: «Что со мной не так? Почему меня разлюбили? Ведь я так любила обоих?» И она решила расспросить замужних подружек. А те сказали: «Не с того ты начала свою семейную жизнь. Надо было не бурно развивать отношения, а говорить о честном браке. Высказать свою позицию и, если он не согласен, – оставить его. Все равно толку не было бы». Однако дважды пострадавшая решила, что, если она откажет в близости, то он точно уйдет, а если не откажет, то неизвестно, может еще как-то получится. В общем, прошло уже немало времени, а она все еще не замужем. Это случай, можно сказать, типичный.
К сожалению, типичный. Иногда слышишь: «Да все так делают. Как же иначе?» На самом деле иначе бывает. И, к счастью, нередко. Познакомились мужчина и девушка. В результате многих встреч и словесного (теперь приходится уточнять, что только словесного) общения у них возникла симпатия друг к другу. Обнаруживается единомыслие и согласие во многих вопросах. Появляется чувство, что их беседы могут перерасти во что-то более близкое. Мужчина не против совместного проживания. Но она ставит условие. Дело в том, что он формально находится в браке, хотя жена его уже много лет живет заграницей. Они даже не созванивались эти годы (заметьте, почти как в Вашем случае),о чем он уже ранее предупредил свою подругу. И вот она ставит условие: они не вступают в интимные отношения, пока он не получит официального развода, и они не зарегистрируют свой общий брак. Пара ставит свои отношения на паузу. Почти не встречаются, чтобы не спровоцировать себя же. Предполагаемому жениху развод дается с большим трудом. Нужно было не только найти в Европе жену, но и уговорить ее на участие в деле развода. Ведь ей развод был не нужен, для нее это только лишние хлопоты и заботы ради давно ей чужого человека. А вот ему дороги принципы и желания женщины, с которой он собирается связать свою жизнь, и он, преодолевая все препоны, исполняет их. Впоследствии он говорил, что сильно изменил свое отношение и к ней, и к браку именно из-за ее твердой позиции. Совершенно, как он считает, правильной. У брака обязательно должен быть духовный или хотя бы нравственный фундамент.
Приведу отрывок из Евангелия о благоразумном строительстве жизни. Спаситель говорит: Всякий. … слушающий слова Мои и исполняющий их скажу, кому подобен. Он подобен человеку, строящему дом, который копал, углубился и положил основание на камне; потому, когда случилось наводнение, и вода наперла на этот дом, то не могла поколебать его, потому что он основан был на камне. А слушающий и неисполняющий подобен человеку, построившему дом на земле без основания, который, когда наперла на него вода, тотчас обрушился; и разрушение дома сего бело великое (Лк. 6, 46–49). Вы, судя по письму, знаете кое-какие слова Божии. Так старайтесь быть исполнителем их. Потрудитесь над основанием вашего совместного дома. Ведь во всяком союзе, даже самом согласном, непременно случаются всякие искушения, воды моря житейского напирают на него, и только там, где есть крепкий фундамент, дом устоит.
Так что посоветую Вам действовать в своей жизни, в том числе и в том аспекте, который Вас сейчас особенно волнует, – по правилам. Согласно с Божьим одобрением, а не против него.